Isso é que é vantagem

As dez maiores vantagens de ser corintiano

1
Se os jogadores nao se saerem bem, ninguém vai estranhar se você jogar pedras no ônibus do time.

2
As cores da camisa do Corinthians combinam com qualquer coisa!

3
Você sempre pode levar lembranças do estádio, como cadeiras, paus, pedras…

4
O grito mais difícil da torcida do Corinthians é: “Timão, e, o… Timão, e, o…”

5
Além de ser eliminado no futebol, seu time também leva chumbo no samba.

6
Como corintiano, você esta automaticamente integrado no MERCOSUL e é muito bem-vindo na Argentina.

7
As chances de ser assaltado São 200% menores quando você esta usando uma camisa do timão.

8
Você sempre estará muito bem acompanhado, porque Deus é fiel.

9
Quando você vai pro estádio de ônibus, não precisa se preocupar no ponto que vai descer porque 300 pessoas descem e te levam junto.

10
Você nunca terá que acordar cedo pra ver seu time jogar a final em Tóquio.

Frases engraçadas

Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna

Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.

A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro

Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.

Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.

Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)

Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.

Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.

O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.

Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.

Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.